Уже второй год мы с Альфией говорим о том, что нужно сделать "нормальное видео" бэбиконтакта, потому что из фотографий, даже самых хороших, не вполне понятно что же именно происходит на занятиях, как именно мы помогаем развиваться тому самому эмоциональному и телесному контакту мамы и малыша, и как это в точности выглядит - танцевать с младенцем на руках (или что еще сложнее - бегающим вокруг ходунком-бегунком).

И вот, не дожидаясь пока мы соберемся найти наконец оператора и не просто снять (до этого мы уже несколько раз доходили), но и смонтировать - одна из наших последователей, Маша mariel_nik присылает видео со своего занятия! Причем это видео сняла даже не она сама, а одна из мам-участниц ее занятия.



Испытываю от этого видео какой-то особый вид гордости-радости, который можно испытывать за своих детей, учеников (для этого в некоторых языках даже есть особое слово, потому что это очень особое чувство) - когда твоя идея не просто понравилась людям, а нашла у них отклик настолько, что они сделали это одним из самых важных дел своей жизни - и то, что они делают, в свою очередь находит отклик дальше, у тех людей, для которых они делают.

Мне очень радостно за Машу, которая еще учась на обучающей программе собрала группу у себя в Раменском и начала вместе с подругами занятия - сначала бесплатные демонстрационные, и вот сейчас уже целый год существует регулярная группа. А еще до Маши нам было очень радостно за Юлю vie_de_juliette и Аню hydrolys и многих других далеко не только в Москве - уже целая страница контактов в регионах набирается.

И мне сейчас просто обходиться с этой своей гордостью, и не считать ее самовосхвалением, и этому очень помогает идея, которой в прошлом году поделилась Аманда Редстоун на тренинге по нарративной супервизии. Подробно про это в ее статье "Исследование "клиентского" опыта людей в нарративной терапии". Многим людям сложно принимать ответную благодарность и признательность - от клиентов, учеников, это вызывает какие-то смешанные чувства. И способ обходиться с этой сложностью - посмотреть на тот вклад, который сам человек внес в то, чтобы опыт, который он получил благодаря своему учителю или терапевту, стал возможным. Признать его активный вклад ученика/клиента в процесс обучения/терапии и то, какие его действия или ценности помогли - ведь человек никогда не является просто реципиентом, объектом обучения или терапии, а много со своей стороны делает для того, чтобы эта помощь ему помогла.

На примере нашего обучающего курса можно было бы задать примерно такие вопросы:

- Какие ваши знания или ценности позволили вам заметить среди многообразия информации о детях и родительстве именно этот подход? Почему для вас оказалось важным участвовать, и просто в занятиях со своим ребенком и в обучающем курсе?
- Какие ваши знания/умения помогли вам начать обучение? Что вы делали, чтобы это стало возможным?
- Как вы подготовились к этому? Какие шаги вы предприняли, чтобы подготовиться? Каких умений это потребовало от вас? Возможно, вы опирались на какой-то опыт – на какой?
- Как эти ценности и убеждения появились и развивались в вашей жизни? Если бы я была знакома с вами раньше, какие бы ваши поступки, отражающие эти ценности и убеждения, я могла бы заметить? Вы можете рассказать мне историю об этом?
- Во что вы тогда верили, как понимали мир? Какие у вас есть жизненные принципы, касающиеся взаимодействия с людьми, выражением которых является это участие?
- Кто в вашей жизни, кто разделяет эти принципы, мог бы присоединиться к вам и поддержать вас?
- С какими вашими намерениями и целями в отношении вашей жизни гармонируют эти ценности?
- Какие шаги вы могли бы предпринять для того, чтобы развить и укрепить эти способы жить?


Эти вопросы можно задавать как по поводу обучения, так и по поводу ведения группы (ведь в случае Маши это был большой шаг - cменить профессию и сделать это своей основной работой). И продолжая дальше идею "расходящихся кругов", можно было бы спросить маму, которая сняла и смонтировала видео с занятия, какие ее знания-навыки-ценности помогли ей это сделать, почему для нее это оказалось важным.

По сути это про то, чтобы вернуть часть этой благодарности тому, кто благодарит, но не односложно ("да нет, это тебе спасибо"), а через внимательное нахождение в деталях опыта того, кто обращался за помощью, ценности, знания и умения, которые помогли ему откликнуться на это знание и предложение от мира, и которые нашли резонанс с теми ценностями, который предлагал учитель.

Все хотела собраться написать (привет, прокрастинация), и вот Данила запостил со всеми ссылками. Спасибо большое Даше llynden за перевод и адаптацию, статья в оригинале очень хорошая, но слождая для понимания. А тема важная - у нас часто (и в обществе и во многих психологических направлениях) переоценивается личная ответственность человека за ситуацию, в которой он оказался, и недооценивается сложность обстоятельств и существующих социальных проблем - и вот эта статья - про то, чтобы посмотреть внимательно на то какие стратегии и тактики используют проблемы, чтобы захватывать жизнь людей - знать, так сказать, противника в лицо.

Originally posted by danilling at как они делают это

Люди, не могу молчать: самокат - это весчь! Сейчас проехала лишние пару километров, прежде чем поймать машину, лишь бы ехать на самокате, и даже собянинская идиотская плитка не помешала. Какая-то прям эйфория от него наступает, когда едешь вниз и мягкий ветер в лицо (весна, у нас наконец, весна! или даже почти лето), немного напоминает горные лыжи по ощущению полета, которым ты управляешь. Это grey_kristy заказал себе такую машину в подарок на др, но если не поделим, куплю себе отдельный. Потому что на самокате скучные 10-15 минут до метро становятся приключением. Он складной, так что по метро вполне можно с ним таскаться.

Это я тут еще в первый раз, романтично в юбке - юбка не помеха, но теперь хочу научиться на нем гонять и всячески маневрировать. Если что, есть тормоз на руле :)

У меня довольно давно уже натянутые отношения с институтом брака, и мне несколько сложно искренне радоваться за друзей, которые сообщают, что "у нас будет свадьба!". Ну то есть слишком много негативных долгосрочных последствий у этого пожизненного (с вероятностью порядка 50%) коммитмента, в первую очередь в отношении снижения уровня желания. Так уж мы люди устроены, сложно нам хотеть то, чем мы уже обладаем, особенно на горизонте десятилетий. Про это достаточно понятно рассказывается в книжке The Erotic Intelligence, про которую я еще осенью писала, и в ту же тему Ален де Ботон (такой английский писатель-философ) пишет, что приручить секс — не очень реалистичная, а главное полезная идея: в этом случае часто приходится выбирать, либо безопасность, либо страсть... Ну и даже безотносительно секса так много в этом брачном договоре оказывается taken for granted, считается само собой разумеющимся, что перестает цениться и восприниматься как преимущество. Вот и получается в результате, учитывая статистику разводов, что наиболее традиционная форма брака в современном западном обществе — серийная полигамия. Только вот развод — не такая уж приятная прогулка, насколько я понимаю.

Собственно, я не об этом. А о том, что я неожиданно поняла, что вот это скорее негативное отношение к браку каким-то образом негативно повлияло для меня и на восприятие семьи. А ведь семья — это отличное дело! Это возможность быть вместе, давать и получать поддержку, иметь кого-то, кто "свидетельствует твою жизнь", радуется тебе, а ты ему/ей/им. Вопрос только в том, как мы понимаем семью, что такое для нас семья. И вот в статье “Быть семьей”: взгляд с точки зрения социального конструкционизма" я нашла ответы на многие свои вопросы. Статья между прочим 2005-го года.

И первым делом необходимо отказаться от марксистского, по сути, понимания семьи как "ячейки общества", которая существует чисто функционально для экономического взаимообмена супругов и воспитания детей. Вспоминаются тут вполне ортодоксальные в этом смысле лекции по демографии в университете, когда нам объясняли, что семья становится семьей только тогда, когда в ней появляется ребенок. И это случается не позднее, чем через полтора года вступления в брак (ну как же так? — спрашивали мы, ну бывает же по-другому? — бывает, но статистически не значимо. Так что я припоминала эту свою статистическую незначимость, когда Илюха появился у нас через десять лет после свадьбы).

Представление о семье как некой структурной единице, обладающей набором «необходимых и достаточных» свойств, доминирующее в психологии, социологии и социальной работе, может оказаться средством притеснения многих людей в современном мире разнообразия и мультикультурализма. [...] Традиционное определение семьи исключает альтернативные способы быть семьей, отклонения от «нормальной» нуклеарной семьи. Очевидный пример: акцент на функции продолжения рода маргинализует однополые семьи и семьи сиблингов, где нет и сексуальных отношений. Несмотря на постепенно возрастающую в некоторых кругах общества терпимость по отношению к геям и лесбиянкам, пока еще бытует представление о гомосексуализме как об определенном отклонении, патологии, дефицитарности. Не получают в глазах западного человека статуса «нормальных» семьи, где у мужчины несколько жен (например, мусульманские). Также не считается нормальной семьей родовое сообщество, где функцию воспитания подрастающего поколения берет на себя все сообщество.

Что значит «быть семьей»? Это процесс, в котором мы создаем с другим человеком (людьми) длительные и устойчивые к невзгодам близкие отношения взаимной заботы. Таким образом, в этом процессе можно условно выделить три аспекта: устойчивость (во времени и по отношению к невзгодам), заботу и близость. Авторы считают, что эти составляющие являются сутью любых хороших семейных отношений, как в семье традиционного типа, так и в альтернативных способах быть семьей.

«Быть семьей» подразумевает в большей степени общее пространство, а не совместно проводимое ограниченное время. Общее пространство способствует деланию многих вещей параллельно (к чему так склонны женщины) и сосуществованию различных слоев смысла в одном и том же действии.

«Быть семьей» — означает состоять в длительных отношениях заботы и иметь при этом общее домашнее пространство. Такое определение указывает на то, что подобные взаимоотношения могут реализоваться как в рамках традиционной семьи, так и за ее пределами, например, в детских домах, интернатах, летних детских лагерях, больницах, домах престарелых и т.п.
Забота также является главной составляющей семейных взаимоотношений. Джоан Тронто определяет заботу как любую деятельность, направленную на поддержание или восстановление любого элемента, входящего в состав нашего жизненного мира, при этом забота о себе, о других людях и природном мире связывается воедино в «страховочную сетку жизни». [...] Таким образом, понимание того, что значит «быть семьей», неразрывно связано для нас с этикой и нравственностью, в смысле нашей ответственности друг за друга и за мир, в котором мы живем. Тронто выделяет четыре составляющих процесса заботы: неравнодушие, сердечное внимание, утверждение бытия другого человека и радость от наличия отношений.
[...]
Семья — это качество отношений, а не формальные связи между людьми. Когда мы исследуем семью (особенно, если наша цель — помочь людям изменить жизнь в желаемом направлении), нам следует обращать внимание именно на текучие, процессуальные критерии качества отношений — в настоящем и желаемом будущем."

Не знаю как вас, а меня радует такой расширенный взгляд на семью и отношения. Было бы здорово, чтобы "нормальными" и вполне имеющими право быть такими, какими они есть и выбрали быть, были самые разные семьи: состоящие из одного и родителя и ребенка, бабушки-дедушки и детей (про это отдельный обзор в статье), живущие большой семьей студенты, двое взрослых людей какого угодно пола, двое взрослых и собака, один взрослый и кошка :) и так далее... Слишком уж узка у нас полоска того, что считается "нормальным". Шаг влево, шаг вправо, и ты "извращенец". К слову, у меня есть друг, склонный скорее к BDSM-выборам в сексе, так вот он себя называет извращенцем со спокойной уверенностью человека, долго работавшего над собой и и принявшего себя и свои теневые стороны. Но мне кажется, ему бы жилось лучше и легче, если его предпочтения считались бы просто предпочтениями, а не извращениями. Иначе шаг влево — и ты "нимфоман(ка)". Шаг вправо — и у тебя "сниженное либидо" (и не хотеть чего-то страстного и из ряда вон тоже уже становится ненормальным).

Почувствовать себя ненормальным довольно просто, вот здесь можно попробовать ответить на опросник гетеросексуальности (и посмотреть, насколько удастся остаться в своей тарелке). В этом смысле президент Обама конечно большой молодец, круто иметь такого президента.

[Этот пост был начат в прошлом сентябре; под НГ я собиралась его дописать, чтобы закрыть гештальт, и вот заканчивается апрель, и я понимаю, что уже так часто ссылаюсь на эту тему в заголовке, что забываю, что она только где-то в моей голове. Так что допишу как есть, в каком-то смысле сама это тема – про вечный draft.]

Еще с начала осени болтались у меня в незакрытых табах ссылки на разные около-психологические темы, и когда Виктор Богомолов на нарративной мини-конференции стал говорить про этику сомнения как близкий ему способ смотреть на вещи – то у меня сошлось что же объединяет все эти вроде бы разные темы.

И вот пожив полгода с этой идеей, мне кажется, что этика сомнения была важна для меня всегда, и что в любой "помогающей профессии" она жизненно необходима. Действовать из состояния не-знания. Не предполагать заранее какое именно счастье нужно другому человеку. Продолжать задавать вопросы. Деконструировать свою собственную практику.

И странно, но эта этика сомнения никак не противоречит у меня со спокойной уверенностью в том, что делаешь, когда ты внутри потока. Но когда из него выныриваешь, настает время спросить себя "что это было" и "куда дальше". Себя, но не только себя – другого, реальность. Чтобы быть способным услышать ответ, иногда требуется очень много мужества и прозрачности. Но это отдельная история. А пока ниже все накопившиеся ссылки – иллюстрации на тему.

***

По поводу годовщины 9/11 появилась статья "Escaping from the past of the disaster psychology" о том, как недавно под влиянием новых данных поменялись принципы первой психологической помощи людям, пострадавших от бедствий/ЧП. Поразительны тут сами данные исследований. Было проведено два мета-исследования, сравнивались с контрольной группой. Выяснилось, что люди, которые сразу после переживания травмы разговаривали с психологом, оправлялись от его последствий дольше, чем те, у кого такого разговора не было. Но, что еще более контр-интуитивно, большинство людей (в одном исследовании более 80%) считало, что им этот разговор был полезен. То есть психологи получали положительные отзывы о своей работе, и сами люди считали, что им помогло! И ведь им действительно становилось лучше, но это происходило вследствие естественной способности человека адаптироваться к кризисам, действию того, что можно назвать "психологическая имунная система". Существует такое понятие – "возвращение к медиане". Если представить, что есть некоторый средний уровень удовлетворенности жизнью, то счастливое или наоборот травматичное событие этот уровень изменяет, но через некоторое время человек обычно снова возвращается к своему обычному среднему (если не возвращается, тогда говорят о пост-травматическом стрессовом расстройстве, и это уже отдельный случай). Получается, что разговор только затруднял естественную психологическую способность справляться с травмой. Мне кажется, эти факты должно быть невероятно сложно принять, поверить не обратной связи от людей, которые искренне благодарят тебя за помощь, а странным данным сухой статистики.

И вот как бы не было трудно – принимать это (для начала просто во внимание) надо. В этом конкретном случае приняли, так что теперь вместо дебрифинга о критическом событии ("Critical Incident Stress Debriefing", развернутого разговора с психологом о происшествии, когда людям предлагалось проговаривать и перерабатывать эмоции) теперь рекомендуется более нейтральный подход, с фокусом на чувство безопасности и поддержание социальных связей, Psychological First Aid.

***

Арт Фишер тоже про это много говорил, про добрые намерения, ведущие в ад и отсутствие "невинных мест". Например, у них в Канаде всего несколько десятилетий назад самые продвинутые родители посылали детей с раннего возраста в интернаты. Считалось, что это очень прогрессивно. Пока не выяснили, что это приводит к эмоциональной депривации и прочим неприятным последствиям. В его собственной работе: государство, защищая женщин от насилия, помещает их в ту же самую позицию бессилия (жесткими рамками убежища), и одновременно государство воспроизводит насилие по отношению к тем, от кого защищает. [Арт рассказывал об их канадской системе соцзащиты много проблемного, и одновременно то, что именно он рассказывал про то, как все у них устроено, создавало ощущение удаленности нашей системы от их примерно как от Луны.]

***

Еще тогда же в сентябре я прочитала у Виктора пару психотерапевтических историй, где он рассказывает про применение шкал обратной связи в терапии. Впечатляющие истории про сомнение терапевта в своей эффективности, которое работает: например, случай, когда вроде бы терапевтические отношения с клиентом очень хорошие, а результаты не движутся. Тогда терапевт находит в себе мужество передать клиента коллеге – и тому удается достигнуть результата. Меня лично такое впечатляет, а вас?

Про шкалы эти можно скачать мануал и адаптированный перевод. И вообще мне очень интересная тема "общих факторов" в терапии и evidence based treatment.

***

Статья про EMDR (терапия с помощью движений глаз, один из самых признанных сейчас на Западе методов работы с травмой): "EMDR: an Integrative Approach" автор Серж Гингер, французский гештальт-терапевт. Он пишет том, что общего есть в EMDR с другими – психоанализом, гештальтом, психодрамой, НЛП, клиенто-ориентированном подходом, и как это в этих подходах используется. Для меня основной вывод в статье – о том, что "нейрологическая" составляющая (назовем это так), внимание к тому как устроен мозг, полезна практически в любой психотерапической работе.

Но любопытно вот что: на тот момент, когда Серж Гингер познакомился с EMDR, ему было под семьдесят. Он был президентом международной ассоциации гештальта, и вообще гуру с четырьмя десятилетиями практики. Что заставило его быть открытым новому, причем поначалу воспринятому весьма маргинально (представьте, у клиента перед глазами водят рукой, он сам все рассказывает, а терапевт все больше слушает)? Но когда я встретила статью С.Гингера про мужской и женский мозг, то уже не удивилась. Там множество любопытных фактов (например: "человеческий самец физиологически ближе к самцу обезьяны, чем к женщине"), а завершает он вот чем:

"Наконец, и это фундаментально – следить за результатами исследованиям в генетике и неврологии и постоянно (еженедельно) обновлять свои знания."

***

В общем, резюме такое: продолжать сомневаться. Хотя может быть, более важное слово – продолжать.

Две недели назад мы проводили групповое обсуждение под кодовым названием "Хорошая Мама-2", обсуждали взаимодействие родителей и представителей "помогающих профессий" - врачей, учителей, психологов. Мы стремились найти какие идеи, принципы, умения и способы общения позволяют этому взаимодействию стать действительно диалогом, а не противостоянием сторон, когда стороны имеют мало желания услышать друг друга, как это иногда бывает. А в конце даже разыграли оказавшийся (разумеется) очень жарким диалог "врача" с "родителями" по поводу прививок. По результатам написала в сообществе бэбиконтакта большой пост про то, к чему мы пришли как группа: http://babycontact.livejournal.com/102129.html

Если вам интересна эта тема, можно там прокомментировать. Вообще на это можно смотреть даже еще шире: как возможен диалог не только с представителями помогающих профессий, но и представителями госсектора, то есть по сути - с государством. Которое у нас, конечно, отнюдь не всегда помогающее, но ведь в конечном счете - именно это же от него и требуется, правда?

Как работает внимание: листаю вчера глубокой ночью по диагонали френдленту, и из всех текстов взгляд выхватывает слова "леденящая беспомощность" – и где-то рядом мысль: да, вот оно, я хочу, чтобы ее стало меньше.

Кстати, знаете что ей способствует изнутри? (В том числе, хотя и не ограничиваясь этим)? Вера в свое Всемогущество. Что если я буду сильно-сильно стараться, Do My Best (причем именно мое лучшее), то все получится. Но из "делай что должен и будь будет" не слишком ясно насколько иногда сложно принять это "будь что будет" – до тех пор пока жизнь тебя с этим "что будет" не столкнет и не выяснится, что конкретно ты в конкретно этой ситуации сделать ничего не можешь и оказываешься в этой самой леденящей беспомощности. И пребываешь в ней – пока не найдешь способ с ней соотнестись, найти себе место. Найти в ней и прилагающемся страдании смысл и источник движения, очень внутреннего. Потому что ведь и принятие – это действие, очень маленький, но явный, интенциональный шаг.
(Наверное ничего из этого непонятно – я и сама то временами понимаю это совершенно ясно, то теряю концы).

Ну и как иногда бывает у нас в киберспейс, через полчаса после того, как мне попалась эта беспомощность, Виктор Богомолов выложл в наш нарративный фб ссылку на очень сильный для меня спич. "Invocation for beginners" – "послание к начинающим", а точнее – послание к Начинателям. Тем, Кто Начинает.



Некогда сейчас искать что это за человек – но буквально про каждую фразу мне хочется думать дальше. И слушать как он говорит – с ясностью, напором и здоровым пофигистичным бесстрашием человека, нашедшего свое "F..k It Let's Do It". Это одновременно молитва и заявление о намерениях. Я слушаю, и мне тоже хочется понять, найти, и FILDI.

Несколько самых фажных фраз:

I’m scared.

I’m scared that my abilities are gone.

I’m scared that I’m going to fuck this up.

And I’m scared of you.

I don’t want to start, but I will.

This is an invocation for anyone who hasn’t begun.

Who’s stuck in a terrible place between zero and one.

Let me realize that my past failures at follow-through are no indication of performance.

Let me not be so vain to think that I am the sole author of my victories and a victim of my defeats.

Let me think about the people who I care about the most, and how when they fail or disappoint me I still love them, I still give them chances, and I still see the best of them. Let me extend that generosity to myself.

Let me not think of my work only as a stepping stone to something else, and if it is, let me become fascinated by the shape of the stone.

If my FILDI (fuck it let’s do it) is strong let me keep him in a velvet box until I really really need him.
If my FILDI is weak let me feed him oranges and not let him gorge himself in ego and arrogance.

Let me remember that the impact of criticism is often not the intent of the critic, but when the intent is evil, that’s what the block button’s for.

Perfection might look good in his shiny shoes but he’s a little bit of an asshole and noone invites him to their pool parties.

There is no need to sharpen my pencils anymore. My pencils are sharp enough. Even the dull ones will make a mark.

Let’s start this shit up.

And god, let me enjoy this. Life isn’t just a sequence of waiting for things to be done.

Остальной текст целиком здесь.

Может кто-нибудь найдет время перевести это на русский? Было бы здорово.

Про мульти-модальность - ничего нового, но нравится какими простыми словами:

"Другими словами, ощущение, движение, эмоции и мышление не существуют в изоляции. Если человек ощущает или воспринимает какой-то предмет (например, видит палку), он чаще всего одновременно производит какие-то действия (поднимает ее,отталкивает или выбрасывает), чувствует (она ему нравится или не нравится) и думает что-то (вспоминает, что видел такую же раньше или представляет себе, что с ней можно сделать).
Поэтому вместо того, чтобы говорить: “Смит думает об этой проблеме” — правильнее было бы сказать: “Смит ощущает-движется-чувствует-ДУМАЕТ об этой проблеме”.

-- Альберт Эллис, основатель рационально-эмотивной психотерапии, из книги "Эволюция Психотерапии".

Тут еще важно заметить, что этим мыслям лет шестьдесят. Он выделяет слово "думает", потому что это его точка входа и "метод перемещения", но мне кажется, стоит помнить, что и точка входа, и ведущая модальность, и способ изменить могут быть разными и более или менее работающими в зависимости для кого, в какой ситуации и кто помогает в "перемещении".

***
И просто в настроение утреннее

Движение это подробность ритма,
Как в лестнице из десяти ступеней.
Само желание это движение,
В сущности, нежелательное;
По сути, любовь - не движение,
Лишь причина его и конец
Вне времени, вне желания,
Кроме желания преодолеть
Ограничение временем
В пути от небытия к бытию.
Нежданно в луче солнца,
Пока в нем пляшут пылинки,
Прорывается смех детей,
Их восторг, затаенный в листве, -
Скорее, сюда, теперь, всегда -
Нелепо бесплодное грустное время
Между концом и началом.

-- Т.С. Эллиот, "Четыре квартета"

Я, кстати, думаю, что "бесплодное и грустное" - вопрос момента и выбора (до известной степени). А что между началом и концом - тем живее внутри.

Совсем забыла здесь написать - а тем временем завтра у нас уже во второй раз собирается сообщество "Хорошая Мама", как мы его условно назвали, с еще одной горячей темой - взаимодействие родителей и "помогающих социальных институтов". Зовем участников со всех сторон баррикад - как мам, так и специалистов, от педиатров до учителей и психологов и ведущих разных занятий.

Originally posted by o_z at Встреча сообщества “Хорошая Мама”: взаимодействие мам и представителей помогающих профессий

Меня в следующий четверг не будет в Москве - а коллеги тем временем проводят Лабораторию, как всегда на очень интересную тему.

Originally posted by bluezbreaker at Лаборатория 12 апреля, про отношения с бОльшими системами

На идею "Я - это глагол", а также Автора и авторской позиции очень ложится идея by girshon про "Тело как поток".

Прочитала у Пола Экмана в «Психологии эмоций», что в идише есть специальное слово, для описания радости-гордости-удовольствия родителей за успехи детей: naches.

“Мы могли бы назвать это гордостью, но это слово недостаточно конкретно для описания совокупности физических ощущений, испытываемых родителями, дети которых добиваются какого–то заметного успеха, возможно, даже превосходящего успехи родителей. […] Лео Ростен определяет naches как «сильное ощущение удовольствие и гордости, которое может принести родителям только их ребенок: «Я испытываю naches»». Родственным словом на идише будет слово kvell, которое Ростен определяет следующим образом: «Светиться от гордости и удовольствия главным образом за успехи детей или внуков; быть настолько счастливым от испытываемой гордости, что этого чувства могут не выдержать пуговицы на вашей одежде».

Думаю, многие родители меня поймут. Похожие ощущения могут испытывать преподаватели, радующиеся за успехи своих учеников, а собако- и кото-владельцы за своих четвероногих чад. Похоже, именно в силу этого чувства хочется выкладывать в жж бесконечные картинки детей и котов или рассказывать как круто выступили твои студенты. И пусть это снаружи не всегда понятно, но делиться хочется все равно.

Так что тоже поделюсь своим «котом». У Илюхи был утренник по поводу 8го марта (праздники – это то, что ему нравится в саду больше всего. Сразу после: «А что, праздник уже закончился?», и на следующий день: «а сегодня праздник будет?»), обычный утренник в обычном садике, какой можно представить лет двадцать назад, песни про мам, какие-то кружения под музыку, девочки в платочках с корзинками, мальчики-моряки, не все такое выдержат, но Илья получал от всего огромное удовольствие. Было и чтение стихов, он тоже вышел, слова забыл, так что воспитательница все за него рассказала, но он даже ухом не повел, как будто вообще не заметил эту «неудачу», ему просто нравится быть в центре внимания, и чтобы была движуха и весело.

Я сняла немного видео – и удивилась потом с какой гордостью то и дело показываю эти кусочки друзьям и коллегам, которые интересуются как там сын. На видео очень заметно насколько легко и свободно он движется. Они там машут ленточками под какую-то песенку, и видно как другие детки рядом только одной ленточкой машут, задействуя в этом движении только руку – а Илюха это делает всем телом, движение идет из центра. Ну и поскольку для меня самой телесная компетентность важна, я это замечаю – и очень радуюсь, что в нем это есть.

Не хочу делать далеко идущих выводов про что это – удалось ли благодаря занятиям с раннего детства сохранить естественно присущую человеку свободу движения, или это то, чему он у нас научился, видя как люди в его окружении двигаются подобным образом и бессознательно схватывая это. Единственное, про что я знаю точно – что это не «наследственность», потому что ни я, ни К. не являемся от природы «хорошими танцорами», я лично в детстве была очень неуклюжим ребенком, которому на хореографии в первом классе после года занятий досталась роль «елочки», после чего я видимо решила, что это совсем не для меня, по физкультуре все годы едва вытягивала на «четверку», ненавидя «коня» и метание меча, и не возвращалась к телесным занятиям до бальных танцев на первом курсе. И для меня «благоприобретенность» свободы движения, которую я, например, наблюдаю, когда люди в среднем или даже старшем возрасте приходят на занятия контактной импровизацией, или когда ко мне на бэбиконтакт приходят мамы, которые до ребенка ничем особенно не занимались – и как через какое-то время меняется и их тело, и они сами – всегда очень освобождающие и обнадеживающие истории, это про то, что возможно куда больше, и мы сами можем быть намного более разными, чем мы догадываемся.

Мобило-фото Илюхи в полете

И немного того же в виде хоумвидео ( Илюхо-контакт )

И раз вечерние посты "о политике" становятся традицией, вот еще ссылка на статью:
"Пока для нас норма, что мы так обращаемся друг с другом, это же будет делать с нами власть".

Там про отношение граждан к друг к другу, по "месту жительства", особенно к старикам, к детям, инвалидам и прочим неудобным. Можно, конечно, дискутировать, кто они и где эти условные "мы", которые плохо друг к другу относятся. Не хочу говорить вообще, расскажу про "близкий к телу" опыт отношения к детям. Для меня изнутри проверенный факт: при том, что у меня жизнерадостный, практически не плачущий ребенок, у нас его скорее терпят ("спасибо, что вы его можете утихомирить"), а например в Италии, Израиле или Гонконге ему искренне радовались и улыбались. В Третьяковской галерее было очень показательно после американских музеев с их раздольем крутить-вертеть, когда Илюха разбушевался, а тетушка-смотрительница его отвлекла, выдав какую-то брошюрку и сказала: "вот он сейчас отвлекся – так вы идите тихо за ним, делайте вид, что не ваш. Дойдете до "Трех богатырей", а там уже и выход". Как бы откликнулась на вероятный стыд за наш "подарочек" :)

Мне кажется, многое из этого вполне меняется в границах одного поколения просто сменой понимания того, как "нормально" вести себя ребенку и обустройством дружелюбных для детей (и разных других людей) музеев и прочих пространств.

И еще про Илюху история: едем мы как-то на маршрутке – она пустая, мы садимся на разные места, а Илюха начинает носиться между нами. И водитель делает замечание про "посадите ребенка на место!". Очень уместное замечание, учитывая качество зимней дороги и "безопасность" этого вида городского транспорта. Но говорит он это очень резким тоном, гораздо резче, чем содержание. Илюха сразу садится на сидение рядом со мной, но всю оставшуюся поездку рассказывает себе (и мне) – "а вот я сейчас тоже на него крикну, а он как взлетит в воздух!" Я что-то объясняю, что водитель по сути прав, но явно чувствуется, что это у ребенка реакция возмущения про то, что водитель гаркнул, и что он считает неправильным такое с собой обращение. Интересно, что на выходе из маршрутке водитель тем же голосом "наезжает" на grey_kristy, что "раньше надо было говорить!" – и конечно, никакого уважения в этом сообщении нет.

И вот я рассказываю эту историю на вечеринке у родственников нашей знакомой, у нее двое детей 18 и 12 лет – то есть это человек, "прошедший школу". И она говорит, что да, понимает конечно про это желание дать им свободу и уважение, но очень грустно смотреть на детей, особенно "несадовских", которые приходят в школу с такими представлениями о свободе, и как их обламывают. И я все понимаю, что так и есть, и так и будет очень может быть – но мне это не нравится. В моем собственном опыте "уважение" ко мне как к ученику возникло только в университете. (За очень редкими исключениями, и эти исключения долго не продержались, в том числе был случай, когда мы дети выжили хорошего учителя. При том, что в старших классах была гимназия и собственно учиться было интересно). И не хочется с этим мириться. Понятно, что можно (и нужно) искать островки и "уникальные эпизоды" уважения (кстати, если кто-то знает что-то про Южный округ Москвы, расскажите, пожалуйста) – но мне кажется фоновая ситуация в целом на такие эпизоды в маршрутках, музеях и особенно школах тоже влияет. Чтобы можно было сказать: "с нами так нельзя".

Вспомнила тут послушать Penguin Cafe Opera, которых когда-то любила, а там прекрасный трек с не менее прекрасным названием "The Sound Of Someone You Love Who's Going Away And It Doesn't Matter".


Он меня даже сподвиг составить отдельный плейлист feel-good-треков, или даже все-уже-хорошо-треков (такую музыку ставят на тренингах, когда процесс прошел и все уже хорошо и ясно и открывается прекрасная новая жизнь) – а в результате получился просто большой сборник любимых песен из любимых альбомов, в принципе то же самое достигается функцией shuffle, если убрать все не особо слушаемое :)

Слава Москвичев очень хорошо написал о своих размышлениях зачем психологу ходить на митинги.

Понятно, что митинги не единственный и уж точно не лучший способ протестаизменений, но то, что продолжение, в том числе информационное, необходимо – факт жизни. Еще с прошлой недели не отпускает пост про то, как поголовно голосуют за Путина мамы тяжелобольных детей в больнице – а это ведь люди, видевшие от системы все самое худшее. Хотя бы какой-то приемлемый уровень обеспечения в этой больнице создают волонтеры и общественные фонды, но люди все равно (видимо) считают "лишь бы не было хуже". Почитайте вот и вот. Кажется странным, да. Ведь эти люди сталкивались с режимом в куда более неприглядных формах, чем пробки и поход в налоговую, и они не защищены уровнем доходов и страховой медициной. Что это, то самое неверие, что я могу хоть что-нибудь изменить? Люди верят, что лучше не будет, а вот хуже вполне может? ТВ-ящик работает – и пора это менять?

Так что пост Навального про "агитмашину добра" очень актуален. Вот тут еще об этом. Как раз к теме преодоления изоляции, что мы тут обсуждали.

Еще немного продолжения про финский фестиваль. Теперь, как было обещано про шведов. Шведская делегация была довольно многочисленная, и в ней было несколько людей с которыми было очень хорошо. Хорошо из разряда когда ты чувствуешь себя с человеком как дома и не возникает вопросов по поводу себя. Есть ли это "принятие себя", я не знаю. Благодаря кому/чему это происходит тоже не очень понятно. Дело одновременно и не в тебе и не в другом, а в каком-то счастливо случившемся мосте между вами, как будто два очень свободных пространства, похожие на цветную широкую реку на время пересеклись, и в результате создалось что-то третье, переливающееся, перетекающее – и при этом там, где они не пересекаются, очень много простора и они продолжают течь в своем направлении. Но речь сейчас не об этом – хотела рассказать историю про раздевалку. Захожу я вечером в комнату для переодевания, чтобы снять два слоя одежды (это давнее ноу-хау финского фестиваля, танцевать в двух штанах, очень удобно – и тепло, и коленки не так оббиваются. А в этом году я дошла до трех слоев, это когда под двумя танцевальными штанами еще леггинсы. Так вообще можно по лесу гулять.) Снимаю, значит, штаны – а вокруг какая-то движуха. Раздевалка – маленькая комната метров десяти без окон, с лавочками по двум сторонам. И по этим сторонам активно (насколько это можно в таком маленьком пространстве) мечутся люди: передвигаются по странным траекториям в странном стиле, с сосредоточенным видом, как будто происходит что-то серьезное и осмысленное, время от времени неожиданно собираются в кучу и застывают в неподвижности, потом продолжают. Иногда кто-то один что-то начинает, и остальные подхватывают, как единый организм. Короче, перфоманс. Вспоминаю, что шведский участник рассказывал мне про КИ-community в Стокгольме, и что у них есть там люди, которые занимаются перфомансом, прямо в городе – в парках, в трамваях, на улицах. "Да, и даже зимой". Понимаю, что это те самые девушки, одна постарше, другая помоложе, они так похожи между собой в своей со-настроенности, что я даже принимаю их за родственников. "Мы обсуждали, как мы можем привнести энергии в пространство джема, и вот мы придумали такую структуру – сейчас опробуем здесь и потом войдем с этим состоянием в джем". Не могу сразу же не присоединиться и стать частью этого действа; тоже начинаю двигаться в этой тесноте от лавочки к лавочке; fun! что-то важное!" Ничего не подозревающие люди продолжают заходить раздевалку и спрашивают – что у вас тут такое происходит? Вскоре выходим в пространство джема – он огромный, фокус и единство группы там сложнее поддерживать, все получается по-другому, не так, как в комнате. Но все равно интересно. Меняет ли это пространство джема? И да и нет, не было ведь цели всех отвлечь на себя. Кто-то присоединяется, кто-то становится активным зрителем и следит что же они дальше вытворят, кто-то продолжает танцевать и даже не замечает.

Интересно, что я в какой-то момент (раньше общего окончания) выхожу из процесса, чтобы потанцевать "просто", с человеком, с которым давно хотела. Это что-то говорит о моем отношении к перфомансу (думаю я в тот момент): мне нравится перфоманс, но мне это не надо, я могу остановиться и дальше не продолжать. (А вот не танцевать – не могу.) Но было удивительно насколько этот опыт перфоманса все еще живет во мне, насколько моментально он включается, как будто не было всех этих лет. (Хотя последний раз я в чем-то таком участвовала лет пять назад, не считая перфомансы с мамами и младенцами – с ними хорошо, но совсем другое, больше такие образы мадонн с младенцами предстают). Я даже вспомнила как мы c girshon и ко. снимали танцевальное видео в Юрмале холодным летом 2005го, закачала его вот даже:


Думаю, все дело в этих шведских перформершах, которые меня моментально увлекли, они совершенно крейзи по этому поводу, в самом хорошем смысле. Что я имею в виду? Что они живут этим. Не "у нас запланировано занятие перфомансом, там что-то поделаем". Это не часть их жизни, это жизнь и есть, такой способ ее проживания. Думаю, у них круто поучиться. Зовут их Jenny Simm и Ulrika Berge, и у них есть сайт на английском, где они подробно рассказывают про свои проекты. (Может, кому-то было бы интересно их пригласить, или устроить какой-то совместный проект?)

На последнем джеме тоже устроили действо. (Я понимаю почему: утренний воскресный джем – немного грустное место, с таким прощальным оттенком, и это с одной стороны хорошо, потанцевать напоследок, а с другой, долгие-проводы-лишние-слезы, так что желание эту грусть в атмосфере развеять вполне понятно.) Jenny мне потом рассказывала, что они думали, что бы такое сделать – и спросили организаторов, можно ли взять уже ненужное расписание, висевшее на стене. Это было похоже на похищение Венеры, этот свернутый рулон расписания. Потом они начали это расписание физически "деконструировать", и в этом был сплошной символизм, прощальное сжигание Масленицы. Я смотрю на это, думаю эти самые мысли про то как вот люди живут тем, чем занимаются – и вот что-то меня вдруг цепляет в том, как Jenny играет с обрывком расписания, что-то кликает во мне – и я уже внутри, не могу остановиться, присоединяюсь, и это круто, драйв, поток, не знаешь что будет дальше, понимаешь происходящее с полуслова, полувзгляда, спиной, всем собой.







Результат деконструкции



Вот можно почитать в их посте взгляд на происходящее там.

Друзья, в конце марта буду переводить тренинг американского психотерапевта Памелы Дьюнн - она соединяет в своей работе нарративные и драматические, арт-терапевтические методы. Мне кажется, это должно быть очень интересно, мне представляется, что это про проживание разворачивающихся историй через драму, использование кукол, масок, фотографий, коллажей. Этот семинар будет фокусирован на работе с детьми.
Подробности здесь: http://narratoria.livejournal.com/90658.html
Встреча в фейсбуке: http://www.facebook.com/events/366957233325066/

Написала в жж бэбиконтакта подробный пост про вчерашнюю встречу-обсуждение "Кто такая "Хорошая Мама".

Самое сильное впечатление – насколько тема заряженная. (Я иногда веду групповые занятия, но просто не могу вспомнить такого горячего обсуждения). И то, как и насколько сильно влияют на нас идеи, к которым мы стремимся. Причем идеи не какие-то там внешние, навязанные "обществом" – нет, даже свои собственные, важные, лично резонирующие. Кажется, нам удалось немного "распаковать" идеи по этой теме хотя бы для нашей отдельно взятой группы. Интересно, что содержание самих идей в данном случае не так важно, нам было интересно посмотреть как они на нас влияют самим фактом их наличия. Получается, что мы стремимся к идеалам потому, что они "обещают" нам очень много хорошего – счастье, гармонию, ощущение, что "сделала все, что могла" – но взамен приносят много страданий. В прямом смысле страданий – от усталости и фрустрации до ощущения депрессии, "умирания", "саморазрушения". На вопрос "И что вы думаете об этом списке?" мнения разошлись: от "понятно к чему стремиться" до "пойти и застрелиться".

И если раньше я относила подобные негативные эффекты больше на счет своего невротизма, назовем это так – то послушав разных людей, убедилась, что явление это повсеместное. Оно, конечно, связано с личными особенностями, способностью "быть неправильной", справляться с неудачами – но это еще очень сильно связано с ситуацией, в которой человек оказался. И когда обстоятельства жизни осложняются (тяжелые роды, проблемы со здоровьем ребенка) или в ситуации оказываются включены другие люди (бабушки-дедушки, родственники, учителя, консультанты, врачи), то и вероятность оказаться "недостаточно хорошей мамой" увеличивается многократно.

А еще мне были удивительны выводы, к которым мы пришли как группа. Помимо довольно логично вытекающего здесь "давать себе право на ошибку", иметь возможность выбирать чему следовать и менять свою позицию в зависимости от ситуации, мы еще пришли к тому, как важно быть готовым услышать друг друга, идти из позиции сотрудничества. Объединяться, находить общие темы, обращать внимание на сходство, а не на различия. Про важность сообщества и поддержки.

***

И может быть это так совпало – вечером, прийдя со встречи, я читала пост Оли yollo о том, как она была наблюдателем на выборах и ее размышлениях про этот опыт:
"Вообще самый серьезный мой вывод в качестве наблюдателя таков, что в нашей стране удивительно сильно разобщены люди. Так нас легко друг против друга настроить, убедить, что кругом враги, происки ли нашистов или большого брата. Я очень надеюсь, что самый важный вывод, который сделает протестная публика, так это то, что надо пойти и поговорить с соседями. С пенсионерами в своем дворе познакомиться. Выгулять собачку подружки и узнать, что в ее дворе живет аллергик, который эту собачку мечтает выселить в другой квартал. Что детям друзей негде поиграть. И так далее. Может быть тогда и зомбоящик работать перестанет."

– и в этот момент я подумала о том, что если это разобщение и нежелание понимать друг друга встречается даже среди людей, которым вроде бы нечего делить (мы же вроде все счастья детям хотим и всего самого лучшего) – например, мамам на мамских форумах, которые иногда в очень жестких терминах объясняют друг другу как правильно воспитывать детей, или в том, в какой форме общаются с детьми и родителями некоторые учителя или медики, или с каким недоверием в свою очередь относятся родители к учителям и психологам – и даже в нашей вроде бы такой однородной группе (в Москве, собранных исключительно через интернет, интересующихся одной темой) ощущается разделение: на мам и не-мам, практиков и психологов, людей с опытом и без – то каково же сильно разъединение среди людей в обществе в целом??

Из вчера ночью же прочитанного на тему будущего-после-выборов пост Людмилы Петрановской кажется мне очень толковым:
"Дел-то полно. Кто-то должен продолжать ходить на акции, кто-то судиться по результатам, кто-то отстаивать арестованных и посаженных, кто-то строить альтернативные системы защиты слабых, кто-то собирать и распространять информацию, кто-то анализировать и прогнозировать, да куча дел.
Мне кажется, сейчас самое разумное -- просто прикинуть каждому, какой может быть его "десятина" в общее дело. В виде свободного времени, профессиональных навыков, денег, опыта, эмоциональной поддержки других, не знаю чего еще. И чтобы каждый этой своей десятиной, подумав и прикинув, максимально разумно распорядился. Это ж в сумме будет охренеть, что за ресурс. Кумулятивный эффект никто еще не отменял.
Под "общим делом" я имею в виду не свержение Путина, а создание нового социума, дееспособного, граждански компетентного, прочно соединенного доверием и взаимной поддержкой. Сколько успеем, столько успеем, хоть будем знать, что старались."

Лена doggytalking под тенью портрета "Хорошей Мамы"



И есть надежда, что мы соберемся вокруг вот таких жизнерадостных людей как Гурьян (сына hydrolys. И я очень не люблю когда говорят "ради них" – ради себя, ради всех.

И в продолжение темы бессилия, захватившей сегодня (судя по фб) многих.

Как раз из исследований на тему "выученной беспомощности" вспоминается серия экспериментов (кажется, это было у Селигмана в "Learned Optimism", хотя точно сейчас не найду). Проводили там эксперименты в доме престарелых, когда старикам давали возможность почувствовать, что они как-то влияют на происходящее, предоставляя им возможность выбора – выбирать меню, время процедур, еще что-то, про что они могли решать и делать сами. И это позитивно сказывалось и на их настроении, и на физическом самочувствии. А вот когда эту возможность убрали (не помню как был устроен эксперимент, кажется, там обстоятельства так сложились) – то вот после этого старикам стало еще хуже, чем было до. Даже уровень смертности повысился. Дать, а потом отнять – самый худший, получается, вариант.

В общем, неудивительно сейчас наше "плохое самочувствие". Но только никто не имеет права отнять сейчас наше – желание жить в нормальном, честном и уважительном по отношению к собственному народу, государстве. Это желание уже с нами и оно начнет двигать происходящее. Уже двигает. И подпишусь под этим обращением, что подобная победа – все равно тупик для власти. А мы найдем куда нам приложить свои силы. Они есть.

День сегодня такой, когда испытываешь бессилие и спрашиваешь себя – ну а что я лично могу сделать? Могу ли? Есть такой психологический термин "выученная беспомощность". Долго про это писать нет сейчас сил (подробнее можно здесь посмотреть), но оптимистичная вещь по поводу нее состоит в том, что быть беспомощным можно разучиться. Переучиться. Что нам, видимо, и предстоит сделать. Надеюсь, быстрее, чем за шесть лет.

***

Возвращаясь к своим "маленьким шагам", которые мне все-таки кажутся возможными, если поискать. Завтра вечером провожу с нарративными коллегами Леной Аксеновой doggytalking и Павлом Куделиным aquarius_24 открытое занятие на эту тему в заголовке: "Кто такая "Хорошая Мама"?". Зовем и мам (существующих и будущих), и тех, кто работает с мамами, и вообще всех, кому интересна эта тема. Очень много противоречивых рекомендаций, информации, мнений в этой теме со всех сторон. Нужно как-то в этом потоке не утонуть, как-то суметь найти свой путь, а какой он, свой? Вот про это и будем говорить.

Когда: 6 марта, 19.00, м.Баррикадная. Все подробности здесь, записаться можно здесь.

Несколько слов о том, что в этом для меня. Для меня лично эта тема про то, как быть "хорошей мамой" (ну хотя бы "достаточно хорошей", по Винникоту) – была, конечно, максимально актуальна в первый год, когда Илюха родился. Понятно почему – новая роль, новые заботы, хочется разобраться кто такая эта новая "Я" и как ей быть с этим новым человеком. Но помимо этих собственных переживаний, пожалуй, ни в какой другой период жизни я не ощущала себя настолько в стране советов. Хотя мой случай был уже куда мягче – по совету друзей, прошедших этот путь раньше (lu_ka, спасибо тебе за мое счастливое материнство!) я избежала сначала женской консультации, а затем районной поликлиники, у нас был частный педиатр, которая к тому же приезжала нечасто, потому что все шло тьфу-тьфу. Да и бабушки не очень вмешивались. Но все равно, это очень странно – вот тебе тридцать или сколько там лет, и неожиданно из сложившегося человека, который как-то успешно справляется с жизнью, ты превращаешься в новичка, которому все советуют. Но постепенно появляется собственный опыт, начинаешь все больше следовать своей родительской интуиции, и вырастает способность фильтровать советы, прислушиваться к нужным и пропускать мимо ушей ненужное.

Но я стала вести группы бэбиконтакт, так что тема эта продолжала неизбежно всплывать. И не только как личный поиск участниками своего пути и оптимального способа общаться с ребенком. Но и то, что люди про себя рассказывали – как вот приходит мама после приема районного педиатра и рассказывает, что ей врач сказала не перекармливать ребенка, а то будет такая же толстая как она сама. (Боюсь даже представить тон, которым это было сказано. Мама сказала, что все понимает, что не надо слушать, а все равно очень обидно). Или из другой области совсем – две разные подруги рассказывали примерно в одно время как тяжело им психологически далось то, что роды закончились кесаревым сечением. Как они все понимали, что так получилось, но никак не могли справиться с чувством вины, что не дали человеку лучшее. Еще у одной подруги была подобная история с прекращением ГВ по медицинским показаниям.

Для меня эта тема очень во многом – про уважение. И еще – про терпимость к мнению другого. (В нашем обществе это не только про детскую тему, но здесь как-то особенно заметно.) Про то, что я выбираю делать – и одновременно – про то, что происходит, если я не следую всему тому, чему я хочу следовать, чему мне рекомендуют следовать, особенно если это делать люди, мнение которых я разделяю и уважаю.

Да, я бы очень хотела делать [Х – подставить желаемую родительскую практику].
Но что, если у меня это не получается, или получается не всегда, или это не возможно?
Кем я тогда становлюсь для себя? Как я себя чувствую по этому поводу? Как ко мне начинают относится другие люди? Оказывается ли это тем, что нас разделяет или мы можем сохранять уважение и интерес друг к другу, несмотря на то, что у нас могут быть разные взгляды или практика родительства?

В общем, о каких-то таких примерно вещах будем говорить. А может – о других, это ведь будет живое обсуждение. Мне вот очень интересно услышать, а что же для других мам важно. Приходите, если интересно.

Лена iz_antverpena написала невероятно полезный пост про адаптацию ребенка к детскому саду. Что еще ценнее, про собственный опыт. Для меня такие уроки вдумчивой и любящей мамы (которую я к тому же очень люблю) намного дороже многих советов специалистов - еще и учитывая, насколько поляризована сейчас тема "нужен ли детский сад". Когда мы соберемся водить ИК в садик больше, чем на три часа, как сейчас, эти советы, чувствую, нам еще пригодятся... Илюшины отношения с садиком, про которые я писала осенью, наладились, но после того как перестал плакать Илюша, начал "плакать" садик – от его непослушания. Типичный разговор с воспитательницей:
– Вы ему объясните, пожалуйста, чтобы он не ложился в снег.
– Да ничего страшного, пусть ложится!
– Но вы же понимаете, он же другим детям пример подает – представляете, если они все начнут в снег ложиться...
(Если живо представить себе двадцать таких, как Илья – становится действительно не по себе).

Ну и еще были не очень хорошие случаи, когда ИК ударял другого мальчика лопаткой... разбираемся, это не агрессия, а скорее просто происшествия вследствие явных лидерских склонностей, но реноме у ИК не очень-то :) С усидчивостью тоже средне – посреди занятия может встать и сказать "все, я устал" – и переключиться на что-нибудь другое. Он и дома так делает во время наших попыток заниматься чем-то целенаправленным.

А вообще он все такой же мега-позитивный чувак, который обожает все подвижное!

Озорной февральский мальчик



( который даже уже умеет стоять на коньках! )

Это был танцевальный фестиваль, так что видимо, надо что-то написать про танец. А я толком не знаю что писать – я ходила почти на все, когда не спала, пропустила буквально пару классов и breathing circles. Особенной тусовки в нашем домике не было, так что я просто оставалась на джеме столько, сколько было сил танцевать, а они в общем были. Да и расписание там не плотное. Пожалуй, единственный минус – что осталось много людей, с которыми я так и не потанцевала – последнее время все больше люблю дольше оставаться с одним и тем же партнером (если двигаться вместе достаточно долго, то независимо от технического уровня это позволяет сонастроиться и пройти глубже почти с любым партнером), а это соответственно сильно уменьшает количество людей, с которыми возможно успеть потанцевать.

Я была на интенсиве у Уллы с Мирвой – очень хорошо (ну а как у них может быть по-другому?!), было много соматики, обращались к скелету и прочим конкретностям – по возвращению заметила, что даже на бэбиконтакте больше объясняю из точки внимания на «как оно устроено». Мне очень нравится как Улла с Мирвой умеют дать очень конкретные технические приемы, но при этом вплести их в живой танец. Вообще-то я очень люблю учиться, и технике в том числе, но в этот раз как-то спокойно к этому отнеслась (а может просто ничего сверх-звукового космического и не было :)) Но танцевалось с этими новыми "приемчиками" хорошо. Это еще и про общий язык – когда ты был с партнером на одном занятии, получается очень легко угадывать что за движение имеется в виду.

В последние дни делились с соседями своими highlights, тем, что было самым-самым на фестивале и ключевыми словами оказались: Сonnections. Meaningful conversations. Какое-то очень личное и близкое общение с людьми, причем самыми разными. Встречи. Глубокие и при этом уважительные к границам. Это оказалось даже более сильным впечатлением, чем танец. Я уже несколько лет фанат «финской сборной по КИ», и к этой сборной добавилось еще несколько замечательных имен (которые я не могу даже правильно написать, потому что жду список участников. После того, как Эрвин оказался Öjvind, я уже совершенно не доверяю своему восприятию на слух). Но к финской команде добавилась еще группа прекрасных шведов (о, про них напишу еще отдельно, это моя отдельная любовь), на удивление многочисленная французская делегация, несколько очень душевных англичан и немцев, замечательный голландец, чудесные польские девочки, и это ведь я еще далеко не со всеми успела близко пообщаться… пишу и в памяти встают люди и разговоры… может быть нарративные идеи на меня действуют, но в этот раз мне было как-то особенно интересно разговаривать с людьми про жизнь за пределами танца, как они пришли в КИ и как устроено у них местное КИ-сообщество. И одновременно, что в танце хорошо, разговоры совершенно необязательны, можно просто быть вместе, и это часто уже много. Это очень про ”сonnecting people via shared lives” – и здесь тот самый случай, когда легко находить связи даже с непохожими на нас людьми именно потому, что у нас есть то, что мы разделяем – увлеченность или даже страсть к КИ. Ну и еще в качестве объединяющих моментов тут была сауна на берегу и красивейшая природа.
( и дальше еще много букв про впечатления )

В прошлый раз на лаборатории с нами произошла смешная вещь: мы не успели кинуть "маркер". Зато успели и попробовали много чего другого, и когда время было ближе к 23.00, пришлось выбирать, делать новое или старое – и коллективно решили про новое, а "маркер" перенести на следующий раз. Из новых идей было сначала нарисовать примерную карту года (собрав ее предварительно из ростков-идей-несделанностей старого) – затем сходить в отдаленное будущее посмотреть как мне там – а потом подкорректировать карту на 2012 с учетом "увиденного". И уже затем – и это отдельный шаг – прописать "первый ближайший шаг" (как у Дэвида Аллена в Get Things Done) по каждой теме/области.

Мind-map был только одним из возможных способов представления года, но обилие творческих материалов, всяких там цветных маркеров и post-it (еще и greenogr пришел с волшебным тренерским чемоданчиком) разожгло креатив участников



Завтра продолжим! (В 19.00 на Лялином.) Нет, это не слишком часто для этой темы – когда-то у нас была в лаборатории практика "бросать маркер" (то есть корректировать свое "куда я иду и зачем") раз в месяц, и помню это были очень хорошие времена, приведшие многих в хорошие места.

А еще есть идея, чтобы не было скучно тем, кто уже был в прошлый раз – взять какую-то отдельную область жизни (работа/отношения) или какой-то конкретный проект, и поработать над его видением и более пристально.

Если есть желание присоединиться, это можно сделать, только запишитесь пожалуйста вот здесь, а то в прошлый раз нас было 18 человек, еще немного и мы бы перестали помещаться. Но это здорово, что дошли, для меня это было про то, что есть довольно много людей, которые на конец января так и не определились с темами года, но все еще хотят!) В конце концов, никогда не поздно иметь прекрасное будущее. Зная, конечно, что делается это все – ради настоящего. Чтобы можно было отпустить то, что далеко впереди и просто идти.

***

Вспомнила, что давно хотела написать про то, что же именно у нас происходит на лаборатории, потому что похоже, что мы занимаемся какими-то странными штуками, не очень понятными со стороны :) Недавно меня один человек спросил что у нас за формат обратной связи (и нужно ли например делиться своими открытиями с другими и всем все рассказывать). Никакой "нужности" конечно же нет, и наш процесс больше похож на модный сейчас ко-воркинг – когда каждый работает над своей темой, но в хорошем поддерживающем окружении. У нас есть круг в начале и круг в конце, когда мы просим поделиться с какой темой человек пришел – и с чем он уходит в результате. И каждый рассказывает с той степенью подробностей, с которой хочется (и позволяет отведенное время). Но удивительно, как часто бывает так, что инсайты одного человека резонируют со всей группой. Как будто в такие моменты удается дойти до какого-то понимания "по большому счету", а присутствие других в этот самый момент прихода понимания позволяет будто бы схватить это понимание за хвост, найти слова, которые будут не просто словами. Иногда возникает ощущение, что всю группу "накрывает" ясность понимания, транслируемого откуда-то там, то ли сверху, то ли из глубины (простите за эзотерику :) моменты просто бывают действительно красивые, может кто-то из регулярных участников что-то добавит.)

Вот и последний раз, у нас была идея по процессу, чтобы после того как мы нарисуем свои "карты года" каждый бы в тройках по пять минут рассказал о самом важном/неожиданном. Но время поджимало - так что я спросила людей, вы хотели бы поговорить? Решили что хотим - и удивительно, что многие потом говорили, что именно вот эти пятнадцать минут были одними из самых важных по всему процессу. Наверное это еще говорит и о людях, которые собрались. И о том, как они слушали. В эти пять минут можно было выбрать, хочет ли человек получить какой-то отклик, комментарии на свой рассказ, или просто быть услышанным. Удивительно, как сильно это иногда работает.

Пишу эту фразу в четвертый раз: "вернулась из Финляндии, с фестиваля Skiing on Skin". Писать оказывается все сложнее – в каком-то смысле ничего не поменялось: фестиваль, люди, природа и ощущения быть там так же прекрасны, и одно это уже какая-то аномалия пространства-времени – редко когда хорошее сохраняется надолго, не приедаясь. Так что про неизменно прекрасное можно почитать по соответствующему тэгу, а я попробую написать про новое и неожиданное.

Вообще все новое началось с того, что я поехала одна (в смысле без компании близких друзей) и самолетом, а не поездом. Воскресенье вечер, пустынный терминал D в Шереметьево, полупустой самолет, полтора часа полета, огни над вечерним городом – как же я все это люблю. Доехать автобусом до центра и пешком в -15 неспешно брести с чемоданом к отелю. Он предполагался недалеко от вокзала, и я даже не потрудилась посмотреть карту. На улице вайфая не было, но добрые финны не дадут пропасть. Отель оказался в получасе моего чемоданного шага, белый город, фонари, медленно падающий снег, люди, выгуливающие пушистых собак в одежде полярников; очень красиво и очень холодно. Пустой суши-бар на соседней улице, снова фонари, крутящаяся афиша, редкие прохожие, велосипеды под снегом. Невероятная тишина. Наутро проснувшись и уже погуляв по городу, я решу, что эта "моя" улица, с велосипедами и витриной – самая лучшая (а потом не найду ее в гугле не то, что в панорамной съемке, у нее даже и названия отдельного нет).

Но она все равно лучшая



Утром случилась неожиданность №1: мне понравился зимний Хельсинки. Я в этом городе в четвертый раз, всякий раз зимой. Ну, самый первый не считается, я была в некондиционном беременном виде в туре Хельсинки-Стокольм и на экскурсиях даже не выходила на автобусах. А потом мы еще несколько раз гуляли, как раз проездом на фестиваль. Немного, но достаточно, чтобы сложить впечатление от города как очень милой, заснеженной и ухоженной версии Питера, даже церкви похожи. Под "заснеженным" тут имеется в виду не грязно-серая талая чача, а плотно укатанный белый снег везде, включая проезжую часть, что делает город по-зимнему праздничным, темный верх-белый низ. У меня было ощущение, что в общем-то я город знаю, схожу с утреца на набережную полюбоваться паромом, ну а потом с чистой совестью "по магазинам". Блуждания накануне сделали меня мудрее (выяснилось, что старый добрый финн послал меня длинной дорогой, и я таки совершила крюк), я закачала на все девайсы off-maps и с открытым сердцем направилось к набережной. Наутро заметно потеплело, местами показывались куски неба, и после вчерашнего снегопада город утопал в снегу. Белое почти всем к лицу, но Хельсинки как-то особенно. Впереди показался огромный собор, снега там было по колено, а прямо во дворе стояли детские горки и там выгуливали группу малышей. (К третьей церкви стало понятно, что храм – это просто такой предлог построить детскую площадку в хорошем месте). Так я и шла куда глаза глядят, пока минут через сорок не осознала, что дошла до порта и набережная тут очень даже длинная, а места совсем незнакомые. Искать транспорт было как-то неспортивно, так что представилась возможность пройти эту набержную целиком. Это было небыстро, местами холодно, но очень здорово. В этом районе очень красивые дома, похожие как будто на частную застройку, ну и бесконечная монохромная замерзшая набережная хороша.




А потом сел телефон и был повод зайти в кафе Урсула (прямо на набережной, ссылка потому что хочется повторить), а потом я дошла до парома Silja, до дитя советско-финской дружбы и оттуда уже на знакомую набержную – от которой до отеля оказалось минут десять неспешным шагом. А потом мне все-таки не удалось опаздать на электричку, потом был супер-поезд InterCity (тот самый двухэтажный, с вайфаем и детской комнатой, которым мы когда-то восхищались), а на станции уже ждал автобус и в нем все наших старые и новые guys, еще полчаса – и мы в местечке под названием Kisakeskus, где проходил фестиваль.

Если я буду пытаться описать это место словами, то не допишу этот пост никогда. Достаточно сказать, что это спортивная база с домиками прямо на берегу озера. Что там огромная сауна, из которой прыгают в воду прямо в специально отведенную заводь с моторчиком, чтобы не замерзала вода, и я ходила там гулять каждый день, даже когда не было солнца и было холодно. И что разобрала фото на следующий день по приезду, и даже выложила их в фб, чего не случалось уже наверное год. И что в этот раз очень повезло с погодой, снегом, солнцем и синим небом. Что это место, где любят зиму даже те, кто не любит ее никогда.

Вот небольшой альбом из айфонофото в слайд-шоу.

У меня странные отношения с планированием: с одной стороны, только рабочая засада может вынудить меня рисовать графики ганта и расставлять себе напоминатели во все места. Я могу все это делать (было время научиться), но мне не нравится жить в ощущении гонки, так что всегда, когда есть возможность, я старательно "вычитаю" дела и думаю что еще я могу перестать делать. Хотя очень люблю когда хочется делать и делается само. И пункты из списков тоже вычеркивать люблю. Но когда-то давно я прочитала книжку про "Жизнь без целей" и это меня поддержало в интуитивной нелюбви к долгосрочному планированию.

Но с другой стороны, для меня жизненно важно ощущение перспективы, может быть даже слишком. Одно время, когда некоторые двери закрылись, мне казалось, что будущего нет – и эта была самая черная полоса, которую я вообще могу вспомнить.

Так что тема работы с видением, которую мы подняли в новокодовой лаборатории уже лет пять назад, по-прежнему очень "моя". Поэтому в следующий четверг буду проводить уже традиционную новогоднюю новокодовую лабораторию по работе с видением. Все подробности здесь, регистрация здесь. Присоединяйтесь, компания у нас всегда хорошая собирается - и это, пожалуй, один из самых сильнодействующих факторов.

Раньше я любила еще на НГ что-то загадывать, но последнее время перестала надеяться на Деда Мороза. В этом году вот не загадывала никаких желаний (прямо скажем, и шампанского-то для этого не было), решила, что подумаю об этом позже и лучше :) Конец января уже почти, пора :)

Вчера вернулись из нашего азиатского путешествия, непривычная адаптация ко времени – обычно после возвращения полуночничаешь, а тут наоборот (и к лучшему) – в девять невозможно хочется спать.

Но все-таки напишу про поразительную перемену, которую я в себе обнаружила по возвращению: я теперь люблю острую еду. Для меня это совершенно невозможный факт, мне всегда казалось, что вкусовые пристрастия – это что-то хардкорное. Острое я никогда не любила и считала, что желудок мой его не переносит. Когда-то я не хотела ехать в Таиланд из-за того, что там все острое, и есть там мне будет нечего. И вот за какую-то неделю произошла трансформация: от полоскания рта после супа том ям – до добавления в тот же самый суп чили, потому что "место какое-то попалось туристическое". Когда grey_kristy услышал от меня про "вот так в самый раз, такое приятное ощущение жжения во рту", он чуть не упал со стула. Вид у него был крайне удивленный, по крайней мере.

Но одно дело Таиланд, мало ли какая измененка накроет в путешествии, но когда мы сегодня добавили в обычный зеленый салат с тунцом порядочно чили, "потому что эти московские овощи совершенно пресные", стало понятно, что заводские настройки™ изменены уже перманентно. И это сильно радует – потому что начинает казаться, что за столько лет уже хорошо себя знаешь и все такое, но к счастью нет, и хардкорные изменения just a step away.

А про настоящий суп том ям untonych точно написал. Что он обжигающе вкусный и ты не можешь прекратить его есть. Вот только раньше приходилось прекращать, потому что дальше не можешь, а теперь не приходится.

И еще обнаружилось, что меня очень трогают тропические пейзажи. Да, это по умолчанию считается красиво и желанно, но я их видела раньше (во Вьетнаме) и совершенно не думала, что одна такая бухта на Ко Пангане окажется такой точкой прибытия, местом, из которого никуда больше не хочется стремиться. Мы приехали сюда на пару дней, посмотреть на местное Full Moon Party, а остались на неделю. Не брали никаких ни машин ни скутеров, только однажды выбрались в соседнюю бухту. Удивительное внутреннее ощущение достаточности.

В wikitravel про пляж Haad Salad так и написано – идилическая бухта. Проходится пешком минут за десять неспешным босиком по воде.



Мальчик наш, увидев эти цветные лежаки, объявил, что они специальные детские и сразу забрался на такой (секунд на двадцать).



Самое удивительное, что тут все так и есть. Справа от этого места наш отель, слева мы ужинали тем самым том ямом.



(Это фото с айфона, с большой камеры еще надо разобрать, хотя я очень прониклась и айфоно-фото и айфоно-редактированием.)

P.S. Как очевидно из заголовка поста, я прочла нового Пелевина, с большим удовольствием, и по мне это очень даже must-read. Мне даже в какой-то момент хотелось верить, что прочти я его раньше, эти десять дней были бы немного другими. И кое-что из сказанного им мне хочется продолжать помнить; стараюсь.

Мы сейчас среди пальм на острове Панган и это настолько невероятное для меня чувство, что можно сидеть на балконе и никуда не хотеть уходить, что похоже, что мы доехали до того самого своего правильного места в Азии. Так что даже можно уже написать про начало путешествия и Новый год в Гонконге. Если бы вы знали на какой скорости сейчас качались фотографии, то поняли бы, что спокойствия у меня сильно прибавилось :)

***

Мы решили лететь в Таиланд через Гонконг больше из-за экономии на билетах (в Бангкок почему-то в несколько раз дороже в эти даты), ну и grey_kristy давно хотел посмотреть ГК. У меня не было особой идеи что это за Гонконг такой, я честно посмотрела ролики на ютьюбе и поняла только, что это город небоскребов с азиатским кастингом. Побывавшая здесь подруга говорила, что это очень клевое сочетание Манхэттена и лондонского Чайнатауна. В общем-то, так оно и оказалось – но есть еще что-то, и вот что же это? Может двухэтажные олдскульные трамваи, на скорости громыхающие по улицам светящихся небоскребов? Может то, что тротуары находятся на уровне второго этажа и представляют собой крытые галереи, проложенные над магистралями. Прямо по улице пройти не так-то просто, то и дело приходится подниматься и опускаться по лестницам, так что по центру оказывается проще на трамвае. Азиатский колорит на месте, но это скорее соус к городу-шоппинг-моллу, прежде чем выйти наружи из метро, нужно еще выпутаться из торгового центра. И ко всему этому мегаполису добавляется +20, тропическая растительность, небольшая дымка и ветер с моря, пристань и паром на ту сторону, в район Kowloon. Гонконг – это ведь остров.

Прилетели мы 31го днем, отоспались и вечером отправились гулять. К подступающему Новому году отнеслись беспечно, только спросили на ресепшн где тут народные гуляния. Нам ткнули в несколько мест, мы туда и направились. И оказалось, что ГК – неождинно очень крутое место для встречи НГ.
( что можно успеть за пару часов до курантов, которых не было )
И началось!



А минут через пятнадцать после того, как наступил 2012, из темноты воды вдруг начали причаливать и причаливать плавсредства всех возможных размеров, от лодочек и частных катеров до корпоративных банкетоходов: видимо, это были места для встречи НГ в местном партере. Что ж, будем знать. (Вот бы собраться здесь большой компанией еще раз, Гонконг ведь – перевалочный пункт во столько разных мест как раз в малоисхоженной нами части мира.)




С наступившим! Пусть в этом году будет много разных внешних и внутренних путешествий и прочих хороших событий, пусть встречается много хороших мест и друзей.

У Данилы Гуляева danilling важная для меня серия постов про нормы.

Начало здесь:
Каждому из нас часто указывают на нормы, особенно в блогах - какое поведение нормально или ненормально, что в вашей личности нормально или ненормально? Это могут быть люди разных профессий - в том числе психиатры или психологи, то есть люди, которые считаются экспертами по нормам. да и любой, кто берется квалифицировать, что норма, а что нет - выступает в роли эксперта по нормам. Можно принять это на веру, а можно более точно узнать, о какой норме идет речь - пусть ответят, раз эксперты.

А здесь развернулась жаркая дискуссия по поводу нормотворчества.

Originally posted by danilling at генератор случайных норм

Яркий пример власти норм, о которой я тут давеча писал - пост юзера olgapisaryk:
"Основные проблемы поведения и обучения детей, не обладающих энергией дерзновения"

Не буду развернуто цитировать - можно почитать по ссылке. Да и название очень емкое и говорящее. В этом тексте четко видно, как некий эксперт предлагает идеи, на фоне которых живые люди вдруг оказываются ненормальными, патологическими, с недостатками и дефектами. Обратите внимание на обилие всевозможных НЕ и прочих маркеров отсутствия - "не обладающие", "недостаток", "не настроен", "отсутствует", "не чувствует", "нету стремления", "лишен". Это я только по подзаголовкам прошелся, в тексте еще больше.

Как вам такое? Вот живет себе человек, ребенок или взрослый - живет своей жизнью, своими нуждами, процессами, интересами. И появляется вдруг кто-то, у кого есть прекрасная теория, что у этого человека должно быть ЧТО-ТО - некое качество, свойство, куда-то он должен развиваться. И на фоне этой теории человек оказывается инвалидом - этого ЧЕГО-ТО у него нет или мало. Он этого лишен, оно в нем не развито. А раз не развито и лишен, то значит у него него обнаружены недостатки, дефекты и патологии.
( Ненормальный детектед. )

От себя добавлю, что эта тема особенно мне откликается в контексте родительства. Потому что нет другой такой настолько уязвимой в отношении советов экспертов группы людей, как родители, особенно маленьких детей. Эксперты все – от родственников и соседей до медиков, психологов, учителей и тренеров. При этом это не значит, что эти советы сплошь плохи - нет, зачастую они полезны, а медицинские бывают жизненно необходимы. Вопрос, как принимать и давать эти советы так, чтобы не мешать естественной способности человека справляться со своими жизненными задачами, не разрушать его способность доверять себе и ребенку.

И в догонку к предыдущему, недавно мне попалась одна презентация, благодаря которой я наконец-то поняла как соотносятся между собой модель (или система) и история.

Посмотрите здесь, начиная с 11го слайда: Introduction to Visual Thinking.

Модель:
- существует в пространстве
- не-линейна
- определяет cтатичные отношения между узлами ("узел"/"node" - это то, что является частью бОльшей системы)
- похожа на веб-сайт

Прежде чем вы сможете изменить модель, сначала нужно понять как устроена существующая.
Когда вы определяете модель и убираете контекст, вы можете изменить ее назначение.

История:
- существует во времени
- линейна
- определяет переходы между узлами
- похожа на книгу

Главное, что тут предлагается отличное упражнение:
1. Сначала нарисуйте картинку того, как работает тостер.
2. Теперь, используя эту схему тостера, определите какие здесь ключевые узлы.
3. Используя узлы, создайте Модель.
4. Используя узлы, создайте Историю.

Я подумала, что тостер для меня слишком сложно и взяла то, что было перед глазами – степлер. Хо-хо, оказалось, степлер – это еще хуже! При ближайшем рассмотрении оказалось, что у него внутри какие-то пружины (и не одна), которые каким-то таким образом давят, что скрепка сначала выдается, а при соприкосновении с выемкой в основании сплющивается особым образом. Историю про это мне написать легче, потому что можно использовать слова типа "сплющивается", а вот с Моделью, когда надо понять связи между узлами, сложнее. Зато история получается на порядок стройнее и понятно где начало, а где скрепленный документ.

Но в целом, если держать в голове эту метафору "книги" и "веб-сайта", то многое проясняется. Видимо, требуется еще не забывать, что это не "или-или", а "и", просто для разных целей разное.

(Да-да, иногда я произвожу впечатление, особенно на новых людей, весьма "системно мыслящего" человека, но на самом деле дается мне эта системность не без труда, просто мне с детства нравилось "размышлять", так что на эти размышления о том, как "оно там все устроено" я потратила уже некоторое количество времени.)